تقصیر کسی را که بخاطر خودگذاشتن است مقصر است.

به ما آموخته شده است که از مهربانی ، سخاوت و نیازهای دیگران حق بیمه بالایی بدست آوریم. اشتراک گذاری یکی از اولین درسی است که بسیاری از ما می توانیم یاد بگیرند که به عنوان کودک نو پا یاد می کنند.

تصمیم گیری بر اساس اولویت شریک زندگی ما یا بیرون رفتن از راه مهم دیگر - حتی وقتی خودمان روز سختی را پشت سر گذاشته ایم - نوعی معادل بزرگسالان است که به یک همکلاسی اجازه می دهیم مداد رنگی مداد رنگی را که ما واقعاً می خواستیم استفاده کند ، به دست آورد. نه؟ در هر سنی ، این اعمال فداکارانه اساساً خوب تلقی می شوند.

اما این بدان معنا نیست که در ارتباط بودن با یک شخص فوق العاده از خود گذشتگی اساساً آسان است.

چه اتفاقی می افتد وقتی رفتار فداکارانه همسرانه ، آجر به صورت آجری ، در یک دیوار بطرف دیوار نصب شود ، به طوری که دیگر نمی توان علایق و تمایلاتی را که در نزدیکی و عزیز دارند درک کرد؟

شاید به همین سادگی باشد که شریک زندگی تان مدام از شما برای انتخاب فیلم یا رستوران استفاده می کند ، یا شاید همیشه آنها مایل باشند در مورد چالش های روز شما صحبت کنند ، در حالی که هرگز کاملاً در مورد خودشان باز نمی شوند. شاید احساس کنید آنها همیشه آنچه را که می خواهید بشنوید به شما می گویند.

ممکن است این اعمال خودمختار در حال حاضر احساس خوبی داشته باشند ، اما با گذشت زمان ، توانایی شما برای برقراری ارتباط واقعی در روابط شما را محدود می کنند. شما هرگز نمی توانید یاد بگیرید که آیا آنها واقعاً غذاهای مکزیکی و کمدی ها را به بهترین شکل دوست دارند ، و همیشه ممکن است تعجب کنید که آیا نظر سیاسی آنها می تواند واقعاً شبیه شما باشد.

پیدا کردن خود در شرایط توافق مداوم ممکن است ناامید کننده باشد - و به احتمال زیاد اگر رفتارهای غیراخلاقی شریک زندگی تان درست باشد ، خود را زیر سوال می برید. (به خاطر شما ، امیدواریم که این امر نباشد ... اما نگرانی های شما کاملاً معتبر است!)

در موارد شدید ممکن است حتی احساس کنید که سنگفرش شده اید ، که به گفته دکتر جان گوتمن ، وقتی شنونده از تعامل خارج می شود ، اتفاق می افتد. آیا تا به حال احساس کرده اید که سخاوت گفتگوی شریک زندگی شما ابزاری برای خاموش کردن بحث و جلوگیری از مشارکت بیشتر است؟

جکی: این آخر هفته کجا باید برویم؟

جیم: من خوشحالم که به هر کجا می خواهید بروید!

جکی: عالی است ، اما من می خواهم که ما با هم تصمیم بگیریم. فرار کامل شما چه خواهد بود؟

جیم: من به هر کجا که می خواهید خواهم رفت. فقط کلمه را بگویید!

حتی اگر این مکالمه با بوسه بسته شود و برنامه ای برای یک سفر آخر هفته شگفت انگیز داشته باشد ، واقعیت این است که از خودگذشتگی جیم می توان به سمت عدم توافق اشاره کرد - و به هیچ وجه امکان ندارد که این موضوع برای جکی بی توجه باشد.

اگر در تلاش برای یافتن تعادل سالم بین اصالت و صداقت با شریک زندگی فداکارانه خود هستید ، شاید نیاز داشته باشید که به سمت گفتگوهای عمیق تر ، صمیمی تر با آنها کار کنید - ترسیم نظرات اصلی آنها ، تعیین استانداردی برای عمدی ، بازتر ، درگیرتر ، و ارتباط متقابل. دکتر گوتمن سه قانون اساسی برای مکالمات صمیمی دارد:

1. احساسات خود را در کلمات قرار دهید

2. سؤالات باز را بپرسید

3. همدلی را ابراز کنید

برای اینکه شریک زندگی خود را بیشتر به مکالمات متصل تر بکشید ، پیشنهاد می کنم روی دو نکته اخیر تمرکز کنید. تمرین این مهارت ها در تعامل روزانه شما ممکن است به همسر شما کمک کند تا ارتباط واقعی تری برقرار کند - جرات اینکه خودخواهانه بگوییم؟ - با تو. در اینجا چگونه می توانید این اصول را بطور خاص با شخصی خاص فداکار خود اعمال کنید.

سؤالات باز را بپرسید

توجه بیشتری به روشی که شریک زندگی خود را در مکالمه درگیر دارید شروع کنید. اگر آنها از بیشتر افراد فداکار نیستند ، ممکن است لازم باشد که برای جلوگیری از استفاده از سوالات بله یا خیر ، به ویژه مراقب باشید. از همه اینها ، آنچه همسر خودخواه می خواهد بگوید "نه" بگوید وقتی شخص مورد علاقه آنها می خواهد "بله" بشنود؟

با شفاف نگه داشتن سؤالات خود ، توانایی شریک زندگی خود را در ادعای نظرات و ترجیحات خود - به طور کلی - به حداکثر برسانید. ممکن است لازم باشد این کار را بیشتر از آنکه احساس طبیعی کنید انجام دهید. به جای "آیا باید برای شام امشب به مکزیکی برویم؟" بپرسید "چه چیزی را می خواهید برای شام امشب داشته باشید؟"

نتایج ممکن است فوری نباشد ، اما با الگویی سازگارتر از همه ، از انتخاب رستوران گرفته تا بهترین راه برای مدیریت امور مالی ، الگوی سازگار تری ایجاد می کنید. از آنها انتظار داشته باشید که در سطح عمیق تری با شما درگیر شوند.

احیای مجدد قوانین اساسی برای مکالمات در روابط شما ممکن است به طول انجامد اما در طولانی مدت به صورت ارتباط عمیق تر با شریک زندگی شما پرداخت می شود.

همدلی را ابراز کنید

شاید شریک زندگی شما با بیان اصیل مبارزه کند زیرا عقاید درونی آنها هیچگاه با هر نوع نیت تصدیق نشده است. با فرض اینکه شروع به سؤال از همسرتان کردید ، اما ممکن است شروع به باز کردن در مورد ترجیحات و خواسته های واقعی خود کنند. ترفند اکنون این است که با مشارکت کامل تر در گفتگو ، به سمت آنها بپیوندید (همانطور که دکتر گوتمن همیشه می گوید).

به شریک زندگی خود نشان دهید که آنچه آنها می گویند برای شما معنی دارد. اگر شریک زندگی شما آنلاین است.

منبع : sanykala